他人とは話せるのに知ってる人とは話せない人見知りの7つの心理とは？

初対面の他人など、知らない人とは話せるのに、知っている人とは上手く話せない人見知りがいます。

その理由は、知っている人からは自分らしさや誤ったイメージを押し付けられ、素の自分を出せないこと原因。

この記事では、知っている人と話せない人見知りの7つの心理をわかりやすく簡単に解説。

人見知りの心理を理解することで、人間関係の悩みを解決するヒントが見つかりますよ。

自分の人見知りの本当の原因はなんなのか？

イメージしながら読んでみてください。

人見知りの特徴や、知っている人と話せない理由を知り、自分らしく生きるヒントを得ましょう。

1. 知っている人には素の自分を見せられない

人見知りの人は、知らない人の前では緊張せずに振る舞えるのに、知っている人の前だと素の自分を出せなくなります。

知らない人は自分のことを知らないので、どう思われても気にならないのです。

しかし、知っている人の前では「あなたらしくない」と思われるのが怖くて、素の自分を見せられなくなるのです。

相手に合わせた「仮面」をかぶり、無理して笑顔を作ることもあるでしょう。

1-1. 相手の目が気になって自然体でいられない

人見知りの人は、知っている人と話すとき、相手にどう見られているのかが気になります。

相手の目が気になるあまり、自然体でいられなくなるのです。

「変だと思われないか」「嫌われないか」と不安になり、言葉に詰まったり、顔が引きつったりしてしまいます。

人見知りにとって、相手の目は脅威なのです。

1-2. 相手を意識しすぎて自分を見失う

人見知りの人は、知っている人と話すとき、相手のことを意識しすぎてしまいます。

相手の反応や表情ばかりが気になり、自分の気持ちを見失ってしまうのです。

「相手はどう思っているだろう」と考えすぎるあまり、自分が何を話したいのかわからなくなります。

人見知りは、相手を意識しすぎるあまり、自分を見失いがちなのです。

1-3. 相手に合わせようとして疲れ切ってしまう

人見知りの人は、知っている人と話すとき、相手に合わせようと必死になります。

相手の話に合わせて笑ったり、相手の意見に合わせたりと、自分を殺して相手に合わせ続けるのです。

しかし、自分を殺して相手に合わせ続けるのは、非常に疲れる作業です。

人見知りは、相手に合わせようと必死になるあまり、疲れ切ってしまうのです。

2. 相手の期待に応えようとしてしまう

人見知りの人は、知っている人と話すとき、相手の期待に応えなければならないと感じてしまいます。

「こう振る舞ってほしい」というプレッシャーを感じ、相手の期待通りの自分を演じようとするのです。

しかし、相手の期待通りに振る舞うのは、本当の自分ではありません。

人見知りは、相手の期待に応えようとするあまり、自分を見失ってしまうのです。

2-1. 「いい人」でいようとして無理をしてしまう

人見知りの人は、知っている人からは「いい人」だと思われたいと願っています。

相手に嫌われたくない一心で、にこやかに振る舞ったり、相手の言うことを聞いたりと、「いい人」を演じ続けるのです。

しかし、「いい人」を演じ続けるのは、本当の自分ではありません。

人見知りは、「いい人」でいようとして無理をしてしまうのです。

2-2. 「よく見られたい」という思いが強すぎる

人見知りの人は、「よく見られたい」という思いが人一倍強いのが特徴です。

知っている人からは、優秀だと思われたい、魅力的だと思われたいと願っています。

そのため、自分の良いところばかりを見せようとして、必死に取り繕うのです。

人見知りは、「よく見られたい」という思いが強すぎるあまり、自分を偽ってしまうのです。

2-3. 「期待に応えなきゃ」というプレッシャーに押しつぶされる

人見知りの人は、知っている人からの「期待に応えなければ」というプレッシャーに押しつぶされそうになります。

相手を失望させたくないという一心で、相手の期待に応えようと必死になるのです。

しかし、相手の期待に応え続けるのは、非常に疲れる作業です。

人見知りは、「期待に応えなきゃ」というプレッシャーに押しつぶされそうになるのです。

3. 相手に失望されるのが怖い

人見知りの人は、知っている人を失望させるのが何よりも怖いのです。

相手を失望させたくないという思いが強すぎるあまり、本音を言えなくなってしまいます。

「本当は違うのに…」と思いながらも、相手の言うことを聞いてしまうのです。

人見知りは、相手に失望されるのが怖いあまり、自分の意見を言えなくなるのです。

3-1. 「もう二度と会えなくなるかも」と不安になる

人見知りの人は、知っている人を失望させたら、もう二度と会えなくなるのではないかという不安を抱えています。

相手との関係が壊れてしまうのが怖いのです。

そのため、相手を失望させないように、必死に気を遣い続けるのです。

人見知りは、「もう二度と会えなくなるかも」という不安に怯えているのです。

3-2. ネガティブな評価をされるのが怖くて本音を言えない

人見知りの人は、知っている人にネガティブな評価をされるのが何よりも怖いのです。

「つまらない人だ」「いい加減な人だ」と思われるのが怖くて、本音を言えなくなります。

相手を不快にさせたくないという思いから、本音を飲み込んでしまうのです。

人見知りは、ネガティブな評価をされるのが怖いあまり、自分の意見を言えないのです。

3-3. 嫌われたくない一心で自分を殺してしまう

人見知りの人は、知っている人から嫌われたくないという一心で、自分を殺してしまいます。

相手に嫌われるくらいなら、自分を曲げてでも相手に合わせようとするのです。

「本当はこうしたいのに…」と葛藤しながらも、相手の望むように振る舞い続けます。

人見知りは、嫌われたくない一心で、自分を殺してしまうのです。

4. 相手を喜ばせることしか考えられない

人見知りの人は、知っている人と話すとき、相手を喜ばせることしか頭にありません。

「どうすれば相手は喜んでくれるだろう」と考え続け、相手の感情ばかりを気にするのです。

相手の笑顔を見るために、必死に頑張り続けます。

人見知りは、相手を喜ばせることしか考えられなくなるのです。

4-1. 相手の反応ばかりが気になってしまう

人見知りの人は、知っている人と話すとき、相手の反応ばかりが気になります。

「この話題で相手は喜んでくれるだろうか」「今の反応は上々だろうか」と、常に相手の反応を伺っているのです。

相手の反応が芳しくないと、すぐに話題を変えてしまいます。

人見知りは、相手の反応ばかりが気になって、自分の話したいことを話せなくなるのです。

4-2. 自分の感情を置き去りにしてしまう

人見知りの人は、知っている人と話すとき、自分の感情を置き去りにしてしまいます。

相手の感情ばかりを気にするあまり、自分がどう感じているのかを忘れてしまうのです。

「本当は腹が立っているのに…」と思いながらも、相手の機嫌を取ることを優先してしまいます。

人見知りは、自分の感情を置き去りにして、相手の感情ばかりを気にしてしまうのです。

4-3. 「相手のため」と自分に言い聞かせる

人見知りの人は、知っている人と話すとき、「相手のために頑張っている」と自分に言い聞かせます。

相手を喜ばせるために頑張ることが、相手のためになると信じ込んでいるのです。

しかし、本当は自分の承認欲求を満たすために、必死になっているだけなのかもしれません。

人見知りは、「相手のため」と言い聞かせて、自分を騙しているのかもしれません。

5. 会話が続かなくなると必要とされていないと感じる

人見知りの人は、知っている人との会話が続かなくなると、自分が必要とされていないのではないかと感じてしまいます。

「もしかして話が合わないのかな」「飽きられたのかな」と不安になるのです。

沈黙が怖くなり、必死に話題を探し続けます。

人見知りは、会話が続かないことを、自分が必要とされていない証拠だと受け取ってしまうのです。

5-1. 相手が話してくれないと不安になる

人見知りの人は、知っている人が自分に話しかけてくれないと、不安になります。

「自分は相手にとって大切な存在ではないのかもしれない」と感じてしまうのです。

相手からの話しかけがないと、自分の存在価値が揺らいでしまうのです。

人見知りは、相手が話してくれないことに一喜一憂してしまうのです。

5-2. 「つまらない人間だ」と思い込んでしまう

人見知りの人は、知っている人との会話が弾まないと、自分がつまらない人間なのだと思い込んでしまいます。

「おもしろい話ができない自分は、つまらない人間なんだ」と自分を責めるのです。

会話が続かない原因は、自分の無能さにあると決めつけてしまうのです。

人見知りは、「つまらない人間だ」と自分を否定してしまうのです。

5-3. 一人で居づらくなり、その場から離れたくなる

人見知りの人は、知っている人との会話が続かないと、その場に居づらくなってしまいます。

自分が必要とされていないのなら、その場にいる意味がないと感じるのです。

「早くこの場から離れたい」という気持ちが強くなり、一人になりたくなるのです。

人見知りは、会話が続かないと、一人で居づらくなってしまうのです。

6. 完璧でなければいけないと思い込む

人見知りの人は、知っている人との関係では、完璧でなければいけないと思い込んでいます。

失敗は許されないし、弱音も吐けないと考えているのです。

「完璧な自分」を演じ続けなければいけないと思い込み、必死に頑張り続けます。

人見知りは、完璧主義に縛られているのかもしれません。

6-1. ミスを恐れるあまり萎縮してしまう

人見知りの人は、ミスを恐れるあまり、知っている人との関わりの中で萎縮してしまいます。

「失敗したらどうしよう」と不安になり、行動を躊躇してしまうのです。

ミスを恐れるあまり、自分の殻に閉じこもってしまいます。

人見知りは、ミスを恐れるあまり、自分を出せなくなってしまうのです。

6-2. 「弱音は吐けない」と思い込んでいる

人見知りの人は、知っている人には弱音を吐けないと思い込んでいます。

弱みを見せたら、相手に見放されてしまうのではないかと恐れているのです。

「強くなければいけない」と自分に言い聞かせ、弱音を吐くことを許しません。

人見知りは、「弱音は吐けない」と思い込むことで、自分を追い詰めているのかもしれません。

6-3. 「完璧な自分」を演じ続けるのは疲れる

人見知りの人は、知っている人との関係の中で、「完璧な自分」を演じ続けています。

ミスは許されないと思い込み、完璧な対応を心がけ続けるのです。

しかし、「完璧な自分」を演じ続けるのは、非常に疲れる作業です。

人見知りは、「完璧な自分」を演じ続けることで、疲れ果ててしまうのかもしれません。

7. 本当の自分を理解してもらえない

人見知りの人は、知っている人には本当の自分を理解してもらえないと感じています。

「本当の自分はこんなものじゃない」と思いながらも、それを言葉にすることができないのです。

理解されない寂しさを感じつつ、「自分は一人ぼっちなんだ」と孤独感を抱えてしまいます。

人見知りは、本当の自分を理解してもらえないもどかしさを抱えているのかもしれません。

7-1. 自分が思う「らしくない自分」でいなければならない

人見知りの人は、知っている人との関係では、自分が思う「らしくない自分」でいなければならないと感じています。

相手の期待に応えるために、自分らしくない言動を取ってしまうのです。

「本当は違うのに…」と思いながらも、役割を演じ続けなければならないのです。

人見知りは、「らしくない自分」でいることに、違和感を覚えているのです。

7-2. 「私のことを勘違いしている」と感じることが多い

人見知りの人は、知っている人から「私のことを勘違いしている」と感じることが多いのです。

相手が自分に抱いているイメージと、自分が思う自分のイメージにズレがあると気づくのです。

「私はこんな人間じゃない」と思っても、それを伝えることができません。

人見知りは、「勘違いされている自分」に疑問を感じながら付き合っているのです。

7-3. 「わかってもらえない」と諦めてしまう

人見知りの人は、知っている人に「わかってもらえない」と諦めてしまいがちです。

本当の自分を見せても、理解してもらえないだろうと思い込んでしまうのです。

誤解を解こうと説明するのが面倒になり、「もういいか」と投げやりになることもあります。

人見知りは、「わかってもらえない」と諦めることで、自分を閉ざしてしまうのかもしれません。

まとめ

いかがでしたか？

他人とは話せるのに、知っている人とは話せない理由は、自分らしさや誤ったイメージを押し付けられていると感じているからでした。

「期待に応えなければ」「嫌われたくない」という思いから、必死に相手に合わせる人見知りの心理が見えてきました。

「本当の自分を理解してもらえない」というもどかしさを抱えていることも分かりました。

人見知りの人は、知っている人との関係に悩んでいるのです。

自分も相手も大切にできる関係を築くためには「本当の自分」を肯定し、自信を持つことが大切。

勇気を出して自分の思いを伝えてみましょう。

真剣に耳を傾けてくれる人が必ずいるはずです。

人見知りが治ったら、あなたは何をしたいですか？